내면의 안정과 대화의 의미

사람과 사람 사이의 교류는 겉으로는 말과 정보의 오고감처럼 보이지만, 실제로는 에너지의 흐름이다. 비굴하게 눈치를 보는 사람이 상대를 불편하게 만드는 이유는 자세가 낮아서가 아니라, 에너지가 새어나가기 때문이다. 말투는 조심스럽고, 눈빛은 흔들리며, 사소한 일에도 사과를 연발한다. 경계가 없어서 상대의 반응에 자신의 존재를 맡긴다. 이건 겸손이 아니라 에너지의 붕괴다. 대부분의 사람들은 이런 상태를 보면 불쌍하다고 느끼기 전에 피곤하다고 느낀다. 인간의 본성은 이익을 따르고 번거로움을 피하게 되어 있다. 비굴함은 스스로를 감당하지 못하고 있다는 신호이고, 누군가가 구해주길 바란다는 신호이며, 에너지를 빨아들이기만 하고 스스로 책임지지 않겠다는 신호다. 그래서 사람들이 피한다.

어릴 때부터 우리는 배경도 없고 능력도 없으면 낮은 자세를 취해야 한다고 배웠다. 그러나 세상의 이치는 정반대로 흘러간다. 도덕경에서 말한 것처럼 반자도지동(反者道之動)이다. 아무도 인정해주지 않을 때일수록 당당하고 냉정해야 한다. 많은 사람이 인정해줄 때 비로소 겸손하고 따뜻해져도 된다. 약할수록 무릎을 꿇어서는 안 된다. 말에 주장이 있고, 관계에 경계가 있으며, 갈등을 두려워하지 않는 모습을 먼저 세워야 한다. 스스로를 불쌍한 존재로 취급하지 않아야 남들도 당신을 함부로 대하지 않는다.

깨어 있는 사람은 주의를 내가 무엇을 할 수 있는가에 둔다. 남이 옳은지 그른지를 따지는 데 에너지를 쓰지 않는다. 타인의 삶에 참견하기 좋아하는 사람은 대체로 자기 삶을 통제하지 못하는 사람이다. 다른 사람을 평가함으로써 가짜 통제감과 우월감을 얻으려 한다. 이것은 본질적으로 자신의 무능함을 회피하는 행위다. 인식 수준이 낮을수록 도덕적 잣대로 남을 재단하는 일에 열심이다. 반면 수준 높은 사람일수록 개인의 경계를 존중한다. 각자의 선택 뒤에는 각자의 조건과 기회의 차이가 있다는 것을 이해하기 때문이다. 남의 삶을 존중하는 일은 실은 드문 품격이다. 내 알 바 아니다, 네 알 바 아니다. 이 몇 글자를 이해해야 독립적인 인격이 자란다.

무언가를 할 때 반드시 좋아해야 하는 것은 아니다. 중요한 것은 해석 가능성이다. 내가 왜 이 일을 하는지 스스로 설명할 수 있으면 된다. 지금 이 일은 기초를 쌓기 위한 것이고 삼 년 후에 옮긴다. 지금 방향을 바꾸지 않는 건 준비 없이 다시 시작하고 싶지 않아서다. 지금 참는 건 나중에 참지 않기 위해서다. 스스로에게 설명할 수 있으면 당신은 주도하는 쪽이지, 운명에 끌려가는 쪽이 아니다. 진짜 고통은 고됨 자체에서 오지 않는다. 이 고됨이 가치 있는지, 왜 참아야 하는지, 언제까지 참아야 하는지를 설명하지 못할 때 온다.

처세에서 중요한 두 가지 원칙이 있다. 입은 부드럽게, 마음은 단단하게. 입이 부드럽다는 것은 타협하라는 말이 아니라 소통의 마찰 비용을 낮추라는 뜻이다. 마음이 단단하다는 것은 냉혹하라는 말이 아니라 경계를 세우라는 뜻이다. 감정에 끌려다니지 않고, 인정에 묶이지 않으며, 상황에 휘둘리지 않는다. 입은 바람이고 마음은 산이다. 바람은 힘을 빌릴 수 있지만, 산은 무너져서는 안 된다.

누구에게도 공짜로 아무것도 주지 말라. 공짜로 얻은 것은 소중히 여기지 않는다. 무료 서비스, 무료 조언, 무료 시간 모두 마찬가지다. 공짜로 줄수록 상대는 당신을 싸구려로 여긴다. 비용이 없으면 가치도 없다는 게 인간의 본능이다. 책을 공짜로 주면 책장 어딘가에 방치된다. 그러나 돈을 주고 산 책은 끝까지 읽을 확률이 높다. 직장 조언이나 사업 지침을 공짜로 주면 상대는 잘난 척한다고 생각하지, 내용에 귀 기울이지 않는다. 똑같은 내용이라도 돈을 지불하고 얻으면 보물처럼 여긴다. 대가를 치른 것은 귀하게 느끼고, 쉽게 얻은 것은 가볍게 여긴다. 이것이 인간의 성질이다.

내면이 안정된 사람은 남이 못마땅해하는 것을 크게 마음에 담지 않는다. 못마땅함이란 본질적으로 감정의 투사다. 상대방이 자신의 가치관, 불안, 통제욕, 결핍감을 당신에게 씌워서 자기 내면의 불편함을 당신 탓으로 돌리려는 것이다. 내면이 안정된 사람은 심리적 경계가 있다. 어디까지가 상대방의 감정이고 어디까지가 나의 책임인지 구분한다. 현실적으로도 냉정하게 따진다. 상대의 못마땅함이 나에게 실질적 손해를 주는가. 그렇지 않다면 무시한다. 손해가 있다면 전략적으로 판단해서 필요하면 적당히 맞춰줄 수는 있지만, 그것 때문에 스스로를 부정하지는 않는다. 핵심은 이것이다. 내면이 안정된 사람은 남의 불쾌함 때문에 자신을 의심하지 않는다. 한마디 말에 세상이 무너진 것처럼 느끼지 않는다. 작은 일에도 쉽게 무너지는 사람은 바깥 상황이 나빠서가 아니라, 마음속에 어릴 때부터 겁먹은 아이가 살고 있어서다.

사람 사이에서 가장 피곤한 것은 대화 자체가 아니라, 내면에서 얽혀 있는 아첨과 적의다. 아첨은 두려움에서 나온다. 상대가 나를 싫어할까 봐, 공격할까 봐 두렵다. 적의도 겉으로는 강해 보이지만 역시 두려움이다. 거부당할까 봐, 통제당할까 봐, 깔볼까 봐 두려워서 먼저 공격하는 것이다. 아첨은 네가 나를 좋아해야만 내가 가치 있다는 생각이고, 적의는 내가 먼저 너를 깎아내려야 내가 형편없어 보이지 않는다는 생각이다. 둘 다 자신의 감정과 판단을 상대방에게 맡기고, 상대의 반응에 따라 자신의 상태가 결정되게 하는 것이다.

태도가 강압적이거나 악의가 있거나 불쾌하게 하는 사람을 대할 때는 한 가지만 하면 된다. 그 행동에 대가를 치르게 하는 것이다. 비용을 높이면 된다. 인간은 이익을 좇고 해로움을 피한다. 누군가가 당신에게 함부로 하는 이유는 그렇게 해도 대가가 없거나 아주 적다고 생각하기 때문이다. 직장에서 동료가 자기 일을 계속 당신에게 떠넘기는데 매번 받아주면, 아무 비용 없이 이득을 보니까 계속 그렇게 한다. 그러나 분명히 거절하고 업무 지연의 결과를 그쪽이 지게 하면, 다음부터는 쉽게 그러지 못한다. 상대를 기분 나쁘게 할까 걱정할 필요 없다. 상대는 이미 당신 기분을 상하게 하는 걸 두려워하지 않는다. 두 가지만 지키면 된다. 하나는 이치에 맞게 행동해서 겉으로 흠잡을 데가 없어야 한다. 다른 하나는 당신 자신에게 가치가 있어서 상대가 완전히 등지기 어렵게 만드는 것이다.